TED Talk: Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved
作者：田育瑄
在長期的情感關係中，我們往往期待著另一半身兼無話不談的好友與親密的床笫伴侶；然而，一邊想要安全感，一面又惦念著刺激，這樣的想法有時是難以兩全的，到底，我們該如何讓感情持續升溫？
來自瑞士的婚姻諮商師艾絲特‧佩雷爾（Esther Perel）透過長年觀察各國文化脈絡下的伴侶在婚姻觀、關係創傷、性與愛之間的衝突等各方研究後，集結出版了《如何保持長久的激情？（Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic）》一書；佩雷爾也在TED演說上分享她走訪各國後，所歸納出導致婚外情發生的核心關鍵。
以下為佩雷爾的演說精華，獻給曾經愛過、但也痛過的每一個你：
為什麼人會出軌？為何感到滿足的人還會外遇？談到「不貞」時，我們真正指的是什麼？為何我們覺得男人出軌是因為無聊和恐懼親密，而女人卻是寂寞難耐和渴望親密？
過去十年，我在世界各地旅行，與數百對的夫妻一起探討、合作，婚姻的不貞使得他們生活變得支離破碎，生在這個世代，我們懷抱著一個矛盾的理想：我們常被灌輸要追求自己所渴望的一切，在文化的薰陶下，我理應過得快樂。人們過去是因為不開心而離婚，今天我們反倒只是為了追求更加快樂的生活便斷然離去；過去離婚被視為是可恥的，現在反而是不願意離婚的人被認定是可悲的。
如果可以選擇離婚，為何外遇仍存在？
大部份的人都是這樣想的，家裡有你需要的一切，就沒有必要去別處找；事實上，婚外情是個製造渴望的機器，不完整與相對模糊的距離，輕易就能引發人們想要擁有的渴望。
就像我所接觸的一位客戶普里亞，她有著深愛她的丈夫與人人稱羨的婚姻，她從來都沒有想要傷害她老公的念頭，但她同時告訴我，她總是按著大家對她的期許生活，當個好女孩、好妻子、好媽媽，照顧她移民的雙親；然而，在一場颶風肆虐過後，普里亞竟然愛上了前來整理他家院子的園藝師傅，他駕駛著粗曠的卡車，身上彩繪著散發男子氣概的紋身，這一切都和她溫文儒雅的老公恰恰相反。
我們常試圖尋求他人的注意，且非來自另一半的目光；而那個人，其實正是我們心中所渴望成為的那個角色；當我們注視著另一個人，其實不過是想從他的身上找到自我渴望的投射，這會讓我們不自覺的沉溺並觸犯禁忌，當做了不該做的事情時，我們反而會覺得，這才是我真的想要做的事。
如果外遇不幸發生了，怎麼辦？
至於，婚外情所導致的心理創傷要如何癒合？首先，出軌的那方必須先主動認錯，並且表達出傷害對方讓他感到自責與內疚；然而，大部分出軌的人儘管對於傷害另一半感到極度的愧疚，但他們卻從不覺得他跟第三者所產生的情感是錯誤的，這點在一段關係的認知上，往往具有相當關鍵性的差異。
另一方面，被傷害的人必須透過朋友與各式各樣的活動填滿自己的生活，藉此尋回自我的價值定位，但更重要的是，他們還必須強忍住挖掘對方過去黑暗面的好奇心，像是：你當時在哪裡？你做了什麼？很常見面嗎？她的床笫技巧比我還好嗎？這些問題只會讓彼此更加受傷，也只會讓自己在夜裡輾轉難眠。
而真正的做法是，我們可以針對背後的意義和動機詢問調查性的問題，像是：回到家的時候你有什麼感覺？和我在一起有什麼事是無法一起做的？外遇對你意味著什麼？你內心經歷的過程是什麼？我們之間你最珍惜的是什麼？這件事告一段落你有比較開心嗎？婚外情的發生會讓人開始逐步徹底的檢視婚姻。
在我結束演說時，常有人會問我這樣的一個問題：你支持婚外情嗎？雖然在我看來，因為婚外情而重新檢視一段婚姻關係，是極有可能促發一段正面且嶄新的開始；不過，通常我會接著開玩笑的說：如果你想要重新思考你的人生，或許得到癌症也是個不錯的選項，畢竟我們常常聽到，當人們在面對有限的生命時，往往會讓他們對人生有截然不同的體悟，不一定非得外遇不可。
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